<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN">
<HTML><HEAD><TITLE>dad's rules</TITLE>
<META http-equiv=Content-Type content="text/html; charset=iso-8859-1">
<META content="MSHTML 5.50.4611.1300" name=GENERATOR>
<STYLE></STYLE>
</HEAD>
<BODY bgColor=#ffffff>
<DIV><FONT face=Arial size=2>I was just cleaning out my email messages........ 
(They've been there for way to long)............ I found this and thought of 
Airaklee.  He spent a little time last weekend telling me a few folks how 
he will react when his soon-to-be-step-daughter starts to date......... this 
sounds just like him</FONT></DIV>
<DIV><FONT face=Arial size=2></FONT> </DIV>
<DIV><FONT face=Arial size=2>Arabella</FONT></DIV>
<DIV><FONT face=Arial size=2></FONT> </DIV>
<DIV style="FONT: 10pt arial"><B>Subject:</B> dad's rules</DIV>
<DIV><BR></DIV>
<P><A name=_MailData><FONT face=Arial color=#000000 size=2>Rule one:<BR>If you 
pull into my driveway and honk your horn, you'd better be delivering a package, 
because you're sure not picking anything up.</FONT></A></P>
<P><FONT face=Arial></FONT> <BR><FONT face=Arial color=#000000 size=2>Rule 
two:<BR>You do not touch my daughter in front of me.  You may glance at 
her, so long as you do not peer at anything below her neck.  If you cannot 
keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove 
them.</FONT></P>
<P><FONT face=Arial></FONT> <BR><FONT face=Arial color=#000000 size=2>Rule 
three:<BR>I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to 
wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their 
hips.  Please don't take this as an insult, but you and all of your friends 
are complete idiots.  Still, I want to be fair and open minded about this 
issue, so I propose this compromise: You may come to the door with your 
underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object.  
However, in order to ensure that your clothes do no in fact fall off during the 
course of your date with my daughter, I will take my electric nail gun and 
fasten your trousers securely in place to your waist.</FONT></P>
<P><FONT face=Arial></FONT> <BR><FONT face=Arial color=#000000 size=2>Rule 
four:<BR>I'm sure you've been told that in today's wold, sex without utilizing a 
"barrier method" of some kind can kill you.  Let me elaborate: when it 
comes to sex, I am the barrier, and I will kill you.</FONT></P>
<P><FONT face=Arial></FONT> <BR><FONT face=Arial color=#000000 size=2>Rule 
five:<BR>It is usually understood that in order for us to get to know each 
other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day.  
Please do not do this.  The only information I require from you is an 
indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and 
the only word I need from you on this subject is EARLY.</FONT></P>
<P><FONT face=Arial></FONT> <BR><FONT face=Arial color=#000000 size=2>Rule 
six:<BR>I have no doubt you are a popular fellow with many opportunities to date 
other girls.  This is fine with me as long as it is okay with my 
daughter.  Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will 
continue to date no one but her until she is finished with you.  If you 
make her cry, I will make you cry.</FONT></P>
<P><FONT face=Arial></FONT> <BR><FONT face=Arial color=#000000 size=2>Rule 
seven:<BR>As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, 
and more than an hour goes by, do not sigh and fidget.  If you want to be 
on time for the movie, you should not be dating.  My daughter is putting on 
her makeup, a process that can take longer than painting the Golden Gate 
Bridge.  Instead of just standing there, why don't you do something useful 
like changing the oil in my car?</FONT></P>
<P><FONT face=Arial></FONT> <BR><BR><FONT face=Arial color=#000000 size=2>Rule 
eight:<BR>The following places are not appropriate for a date with my daughter: 
Places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden 
stool.  Places where there is darkness.  Places where there is 
dancing, holding hands, or happiness.  Places where the ambient temperature 
is warm enough to introduce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff 
T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose down 
parka-zipped up to her throat.  Movies with a strong romantic or sexual 
theme are to be avoided; movies that feature chain saws are okay.  Old 
folks homes are better.</FONT></P>
<P><FONT face=Arial></FONT> <BR><FONT face=Arial color=#000000 size=2>Rule 
nine:<BR>Do not lie to me.  I may appear to be a potbellied, balding 
middle-aged, dimwitted has-been.  But, on issues relating to my daughter, I 
am the all-knowing, merciless god of your universe.  If I ask you where you 
are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole 
truth and nothing but the truth.  I have a shotgun, a shovel, and five 
acres behind the house.  Do not trifle with me.</FONT></P>
<P><FONT face=Arial></FONT> <BR><FONT face=Arial color=#000000 size=2>Rule 
ten:<BR>Be afraid.  Be very afraid.  It takes very little for me to 
mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a 
rice paddy near Hanoi.  When my Agent Orange starts acting up, the voices 
in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my 
daughter home.  As soon as you pull into the driveway, you should exit the 
car with both hands in plain sight.  Speak the perimeter password, announce 
in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early, then 
return to you car--there is no need for you to come inside.  The 
camouflageds face at the window is mine.</FONT></P>
<P><FONT face=Arial></FONT> <BR><FONT face=Arial> </FONT> 
</P></BODY></HTML>